La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Jeu 27 Mar - 0:30